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viernes, 13 de julio de 2018

I'm a piggy

He dejado un poco de lado el blog, no porque quisiera sino porque he encontrado trabajo y no he tenido mucho tiempo; además mi wifi no funciona bien tampoco.

Para lo que si he tenido tiempo es para darme atracones cada noche, desde el domingo, sin más excepción... Me siento una horrible gorda que subió todos los kilos que debería perder A partir de ahora sólo comeré lo que me ofrezcan y comenzaré un reto de cardio... Publicaré por mi Instagram cual será.

Las cosas con mi novio están mucho mejor, conversamos todo

lunes, 2 de julio de 2018

Dudas y más dudas

¿Les gustaría saber como empezó toda esta "fase"? Por mis padres. Nunca he podido determinar si soy suficiente como persona, como yo misma para ellos. Es un trauma latente que sale a la luz en cada oportunidad, en cada bajón de depresión que tengo surge la misma pregunta, ¿soy suficiente?¿merezco que las personas sean así conmigo?


Así que, hoy ya van dos días que mi novio no me habla y adivinen que estoy pensando... Pues si, que algo pasa, con él, conmigo; pero no puedo preguntarle porque no estoy segura si son mis traumas o si de verdad pasa algo. Me dijo que quiere desconectarse para aprovechar el fin de semana largo, pero no me imagine que esa desconexión me incluiría a mí. Y si me incluye, ¿porqué necesita desconectarse de mí?



La última vez que hablamos en persona me pareció que estaba siendo demasiado introvertida con el, así que decidí abrirme un poco y le comenté que me sentía al borde de una depresión, que en cualquier momento caería en ella. Tal vez no debí contarle, ¿y si ahora me ve como una de sus exs locas? Ojalá no le hubiera dicho nada. 


Es irónico que sean sus acciones las que me hagan caer en depresión, siendo que le conté de esto para tener más fuerzas para avanzar.


Se supone que cuando una persona te importa tanto como para decirle que la amas, te importa también para mandar un simple "hola", una carita, algo, lo que sea. Porque esa persona te importa y no te tomaría mas de 5 minutos realizar un acto de preocupación. No pido que me de flores, regalos, que me compre cosas. No me importa nada de eso. Yo lo amo, y me rompería el corazón que solo por haberle confesado algo así se empiece a comportar tan idiota. Bueno, igual y la idiota soy yo por seguir pensando en el dos días seguidos.


¿Realmente soy tan masoquista como para amar a alguien que me lastima? Los hechos me hacen pensar que sí, pero mi instinto me dice que no es así, que solo estoy dejándome llevar por mis traumas.


Cat volvió... Después de tantos meses que me costó dejarla atrás, y aquí esta de nuevo. Es mas fácil soportar ese dolor que seguir torturándome mentalmente... 

Dejaré que pasen un par de días más. Se supone que tiene un examen mañana, y aunque no es justificativo sigue siendo entendible que tenga su mente en otras cosas. ¿Lo estoy excusando? ¿Me estaré cegando a mi misma en una relación tóxica? Sino da señales de que le importo de aquí a mañana en la noche, será el momento de una seria conversación. Tal vez soy un desastre de persona, pero nadie se merece que lo ilusionen para luego ser desterrado a la indiferencia total.

domingo, 1 de julio de 2018

Domingo de Depresión...

Había olvidado por completo que tenía este blog. Ni siquiera recuerdo cuando lo cree pero es justo lo que necesito. Un refugio, un lugar personal donde poder escribir todo lo que siento desde el anonimato, sin ser juzgada, sin ser menospreciada ni yo ni mis sentimientos. 

No me gusta como se ve el blog, tengo que buscar como cambiarlo; al menos eso me dará un propósito. De cualquier forma no me gustan muchas cosas en mi vida y aquí siguen.

He pasado todo este fin de semana largo llorando y asomándome al abismo de una depresión que lleva latente mucho tiempo. Se que tengo que enfrentarla, pero no puedo hacerlo sola y aunque no lo este es así como me siento. Sola.

No digo que mi vida apeste, es probable que sea mi actitud lo que apeste, pero las cosas buenas que me han pasado no son suficientes para motivarme, porque yo no me siento suficiente para hacer nada y mas importante no me siento suficiente para nadie. Me paso la mitad del tiempo preguntándome si realmente puedo confiar en tal o cual persona, aunque los conozca de años y aunque mi lógica me lleve a pensar que no es posible que me estén usando. 

¿Para qué lo harían? Eso es lo de menos. Ya me ha pasado antes. A veces no es necesario tener mal karma acumulado para que la gente más cercana sea una mierda contigo. Y cuando te empiezas a preguntar eso, y cuando ya lo das por hecho, te sientes mal por permitirlo pero al mismo tiempo eres consciente que tu propia mente te hace pensar así, así que no puedes hacer nada. 

Creo que estoy desvariando pero no puedo evitar pensar tan bipolarmente....